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             Herr Doktor, Herr Doktor... 

 

 .............ich hab jeden morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

Das ist doch sehr gut!

Aber ich steh erst um 8 Uhr auf !!

 

......................hat das Medikament, das sie mir da verschreiben Nebenwirkungen?

Ja, sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig

zu werden.

 

........ich hab das Gefuehl mich nimmt keiner ernst!

Doktor: "Sie scherzen"!

 

................ist meine Krankheit sehr schlimm?

"Was heisst schlimm? Sagen wir mal, wenn ich sie heile werde ich

weltberuehmt."

 

 

 

 

Arztwitze?

Lachen nur auf Rezept

 

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr Kind aussehe. Da meint der Arzt: "Ein

blonder Neger mit Schlitzaugen. Vielleicht passen sie das naechste mal auf,

wenn sie Gruppensex machen. "

Da meint die Frau: "Ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

 

Kommt eine Tuerkin zum Frauenarzt und sagt:

"Herr Doktor Herr Doktor, ich sein tuerkisch Frau in grosse Not, unten

vieles Jucken unten alles Rot."

Darauf der Arzt:

"Gut gut, ich gebe Ihnen eine Heilsalbe."

Am naechsten Tag ist die Tuerkin wieder da und sagt:

"Herr Doktor Herr Doktor, ich sein tuerkisch Frau und immer noch grosse

Not, unten alles jucken und immer noch rot."

Sagt der Arzt:

"Hmm, dann nehmen Sie mal die doppelte Konzentration, das muesste

genuegen."

Doch am naechsten Tag wiederholt sich das ganze.

Ach denkt der Arzt, jetzt kann sie mich mal, und gibt ihr eine Flasche

Domestos.

Am naechsten Tag ist die Frau wieder beim Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor ich sein tuerkisch Frau in großer Not,

Ali lecken Ali tot."

 

 

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, gestern war ich beim Arzt" 

"Und was hat er gesagt?" " Dreissig Euro" 

"Nein, ich meine was du gehabt hast?" "Zwanzig Euro!" 

"Du verstehst mich falsch, ich meine was dir gefehlt hat?" - " Zehn Euro".

 

Sprechen ein Mann und seine Frau beim Schoenheitschirurgen vor. 

Sagt der Arzt "Also sie wollen ihrer Frau die Brust vergroessern lassen? "Sagt der Mann"ja, eh.. aehh. 

"Darauf sagt  der Arzt:" Alternativ kann ich Ihnen auch die Haende verkleinern 

lassen !"

 

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie aeussert sich das denn?" "Was?"

 

Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, hab ich so ein stechendes Gefuehl im linken Auge." Doktor: "Dann nehmen sie doch mal den Loeffel aus der Tasse!" 

 

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:

 "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"

 Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" 

Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." 

 

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: 

"Sie haetten frueher kommen sollen!"

 

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: 

"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen." 

 

 

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" 

"Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" 

"Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie ja gelingen!"


Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich geh jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit, wir hoeren voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."


Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen sie mal ganz im Vertrauen, 

wann haben sie das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" 

Opa (stotternd): "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon lange her!" 

Opa: "Wieso? Gerade ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"


Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen sie die Kopfhoerer ab!" 

Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhoerer ab. Die Blondine faengt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.

 Dem Arzt wird es mulmig. Es setzt sich den Kopfhoerer auf und hoert: "... einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, ..."


"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft", meinte der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"


"Herr Doktor, koennen sie mir helfen?" 

"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbaeder." "Und die helfen?" 

"Nein, aber sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde."


Was sagt Petrus zum Arzt? "Lieferanten zum Hintereingang!"


Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

 Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fuehrigkeit, Ekel zu ueberwinden. 

Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute an mit der Ekelueberwindung.

" Sprach es und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit.

 Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.

Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem

der Studenten auf den Tisch.

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. 

Meint der Professor:

Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber ihre Beobachtungsgabe laesst noch zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."


Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank! "

Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn schlimmes?" 

Patient: "Ich habe Hypochondrie! "

Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloss ein!"


"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, 

auch irgendwelche Nebenwirkungen?" 

"Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"


"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen.


Kommt eine Frau zum Psychiater.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! 

Jeden Morgen beim Frühstueck ist er die Kaffeetasse auf und laesst nur den Henkel uebrig. 

Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"


Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."

Der Arzt: "Machen Sie das noch einmal

Brumm, brumm, brumm.."

"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"


Kommt eine Frau zum Zahnarzt.

 Der Arzt schaut ihr in den Mund und sagt nachdenklich:

"Den Backenzahn links unten muessen wir leider ziehen." Sagt die Frau: "O nein, diese Schmerzen! 

Lieber kriege ich noch einmal ein Kind."

Meint der Zahnarzt: "Dann sollten Sie sich aber bald entscheiden, damit ich weiss,

wie ich den Stuhl einstellen soll!" 

Doktor :"Eine traurige Nachricht: Sie haben wie ich Alzheimer !" 

Patient:

"Was hab ich ?"Doktor :"Wer hat was ?"


Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:

"Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. 

Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


"Sie muessen mal vier Wochen ausspannen!"

"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"

"Dann muessen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."


"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, muessen Sie aufhoeren zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spaet." "Zum Aufhoeren ist es nie zu spaet!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit..."


Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.... gruener Schwanz -

 muss amputiert werden,... lila Schwanz - 

muss amputiert, werden, ...

 blau-gestreifter Schwanz - ms auch amputiert werden.

Aahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden..."

Patient: "Gott sei Dank!"

Arzt:"... faellt von selbst ab!"


"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. 

Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne 

und spielt mit einem Gummikrokodil."

Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen."

"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"


"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurueck."

"Na ja, so was verborgt man ja auch nicht ..."


"Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!"

"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!"


Der Kellner liegt im OP:

 "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen."

 "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."


Der Zahnarzt zum Patienten:

"Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

 "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, 

"aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."


"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?"

"Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen."


Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.

"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."

"Was? Wieso auch unten?" 

Ich habe dem Arzt gesagt: '"Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!"


"Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedaechtnis."

"Hmmm, wann hat das denn angefangen?"

"Wann hat was angefangen?"


"Herr Doktor, Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst !!"

"Sie scherzen."


Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. 

Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex." 

"Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erst

mal eine."


Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:

"Also, ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht." 

Der Ehemann nickt zustimmend.

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"


Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. 

Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." 

Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. 

"Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: 

"Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"


Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich einer wie Tarzan auf.

Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"

Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: 

"Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:

"Was soll ich gesagt haben?"


Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. 

Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. 

Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. 

"Sagen sie, wie viel ist fuenf mal fuenf ?"

 Der Mann ueberlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn." 

Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. 

Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.

Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." 

Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. 

Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig." 

Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. 

Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" 

"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"


Der Zahnarzt hat eine Autopanne.

 Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:

" Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun."


Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:

"Jetzt sag mal schoen 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme."


Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. 

"Bitte kommen Sie sofort !" bestuermt ihn eine Stimme,

"Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!" 

Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. 

"Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme,

"Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"


Der Arzt empoert:

Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir,

dass sie Chinese sind!"


"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin,

"ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite,

wissen Sie alle...."

"Keine Sorge," meint der Arzt,

"ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."


 

 


"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !"

Doktor:" Na da gehorrt sie aber nicht hin."


Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.

"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren.

Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten,

 der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"


Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.

Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten.

Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS."

"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.

"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus.

Wenn sie wieder nach Hause findet, wuerde ich nicht mehr mit ihr schlafen."


Peter kommt zum Augenarzt:

"Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

 Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:

"Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und

eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"


Der Augenarzt nach der Untersuchung:

"Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?"


Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfuellte Wartezimmer:

"Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?"

"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"


Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergesslich."

Arzt: "Ja da muessen wir mal ueberlegen, was wir dagegen tun koennen..."

 Patient: "Wogegen tun?"


"Herr Doktor, koennen sie sich an die Flasche mit dem Staerkungsmittel erinnern,

 die sie mir letzte Woche verschrieben haben?"

"Ja, was ist denn damit?"

"Ich krieg die nicht auf .....!"


Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine Brille ab.

"Na," fragt der Doktor freundlich. "Na wo fehlt es  denn, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"

 "Das geht Sie gar nichts an - ich brauche eine neue Brille!"


Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rueden beim Tierarzt an.

 "Herr Doktor, sie muessen mir helfen!

Seit Stunden haengt mein Hund auf der Nachbarshuendin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"

"Haben sie es schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.

 "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und haengt ein.

Ein paar Minuten spaeter ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun ?"

 "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst?

Versuchen sie's doch mal damit."

"Ja, gute Idee," meint sie und haengt auf.

Wenige Minuten spaeter folgt ein weiterer naechtlicher Anruf beim Tierarzt.

Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter",

jammert sie.

"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."

"Was? Wie soll das funktionieren ?" "Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."


"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.

Wollen Sie denn nicht bohren?"

Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."


Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.

Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter.

 "Nein, nein, "ruft der Professor ploetzlich,

nur den Blinddarm!!!!!

Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."


"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Das werden wir bei der Obduktion feststellen..."